第一次在新堂的約翰組，由盼恩帶訊息，氣氛十分之好。我也希望可以像她這樣，讓組員有深刻的思想自己的機會。我就像其中一個組員一樣，我很享受小組。

小組後在教會嘗試了打鼓，看見自己手腳完全不協調時很想笑。其實從很小便希望可以打鼓的了，並且認為自己一定會打得很出色，不過事實勝於雄辯。始終所以成功都是經過練習才有的結果，由神創造天地開始這真理已經澄明清澈，這個地球是不可能爆炸而成的吧！

溫習只有很綬慢的進度，希望明天可以有少少進展。始終花在網上的時間還是太多，心總是不可與互聯網分割的樣子。

明天是聖靈降臨節又是全球禱告日又是主日。

考試過後，與戰友去了ｎｅｗａｙ當然是輕鬆一下啦！有４送１ｃｏｕｐｏｎ，每人也只是＄２４，這便一餐了。那個ｘｏ醬炒豬頸肉烏冬還不錯嘛！我也很久沒有去唱卡拉了，足足有一年了吧！聽起來也蠻嚇人似的怪，自信主後也不太賞識流行曲是比較主要的原因。如不是在ｒｏａｄｓｈｏｗ聽慣了一些，我大概還停留在ｊｕｎｏ　ｓｈｉｎｅ的年代呢！事實也是這樣。原來我們當中有個「理工克勤」，現在聽過真的難以分辨啊！這樣便輕鬆到了４點鐘，不過其實這兩個小時是我從神的手上偷來的。

前幾天已經約了蔚楠今天２點在鐘樓等，但昨天卻有不想赴約的意思。靈修時便求問神到底是否聽他說道呢？神答的竟是「去」！我卻有點不信但也打算順服了。但今天考完了數學，同學們提議唱卡拉的時候我沒想太多便應承了，雖然心中一直預備了赴約。到了ｎｅｗａｙ再等了１５分鐘有房間後，已經是１時多了。我就像幫助左手欺騙右手一樣。電話我沒有接，既沒有響聲也沒有必要接吧；電話我也沒有打，如果不能說謊話的話我還有什麼可以說？我開始明白爽約的組員，內疚的心不是沒有的，但比起面對行刑一樣的現實卻好像較為輕鬆。卡拉唱盡，凍檸檬茶喝盡；拿起背包掏出手電，靜音，１０個未接；心一酸，腦卻在躲；荒謬的話四出為自己辯護，但最後不能說謊的戒命不滅。

敬拜、祈禱會，好像什麼事情也沒有發生過的一樣如常參與。

回到家，那個人名在電話的屏幕一閃一閃的，我按鍵接聽。「對不起」是第一句是唯一可以說的一句也是沒有用處的一句，接著的是令人窒息的原因「我與同學去玩了，我不想來聽道」。之後的對話就像東拉西扯的那回粵語長片。我說出對他來說抽象又難以捉摸的話「我感到常常要找時間出來聽你的道有很大壓力，是我不想承受的」，但這是我由始至終的感受。我道出最近有查經也有祈禱敬拜，不是從前他接觸我時的那般靈命低落，他只好勉勵我要持守。掛線。

長達兩個小時的東拉西扯終於完結，我心情卻像一個剛參與完大屠殺的甲級戰犯。看看雙手，血跡斑斑。後悔內疚卻仍欠了改過補償，我只好求問神的心意。即使再次得到昨天的答案我仍是不死心，我不希望這是答案也不相信，我不相信這是神的回應，大概這是自己理性的回答罷了。

是的，他說的道令我過去很有反思，他們也比我們教會的弟兄更願意行道。他們５時起床後有早會，他們把頭生的時間獻給神就像以色列人獻頭生兒子的心一樣。我會嘗試自己達至獻頭生的時間，但有太多的我不肯讓步。

持續的聽道讓我有不比拍拖時不間斷的電話少的煩躁感，我不願意受這種束縛也許是我的夏天已經到了。眼看所訂的計劃與夢想一片一片被人剝下來的感覺讓人很想反抗，我只知道這刻我很自私卻又不能也不想擺脫。我愛主愛神愛傳福音愛聽道愛祈禱和敬拜，我還愛自己。

今天終於完成了大釋放，將昨日所牢記的都默完默盡了，可惜Ｐｒ（ｘ＞４０）＝０（設ｘ為考試所得的分數）。雖然是聽明白了，但沒有用過始終也只是別人的知識，到考試的時候為有自己作公式了。發現現在才真正懂得數學，以往一直唸的也都是白費的，背才是數學的不二法門。不過以１天來追３個月，成績已經不錯了，唯有寄望另外兩科的分數可以補足補足。

雖然考試還沒有完全結束

（ｐ．ｓ．感謝今天致電叫醒我這個一睡不起的人的朋友們）

今天身體好多了。病是無聲無息的，痊癒原來也是一樣的。感謝主！可惜的是沒有好好用盡健康的身體，溫習總是不專心。可是心似乎也是沒辦法專的，因為不明白的怎麼看也難以明白，如果有人可以指教一下便好了。波波，你要幫我呀！其實我應該好好呼叫神才對！好！現在就開始在心中呼叫神！

打日記原來真的會自己跟自己說話的。

剛剛重新開始了己停頓了多個月的讀經計劃，而且有點領受。希望在約翰組也可以推行讀經計劃：健康小組，天天讀經！讀經的確很好，靈終於飽足了，終於吃餅不吃奶了。

剛剛妹妹對我播的詩歌「愛是不保留」有興趣啊！還著我把電腦裏的詩歌傳到她的ｍｐ３機去，感謝主！真的很開心很開心，希望她會思想一下那些歌詞啦！我也想要多些詩歌呢！發現自己的詩歌庫蘊藏量太少了，是時候要更新一下了。

昨晚４時許，鼻水突然流下來，喉嚨也痛了。很無奈，我沒有做過什麼吧？為什麼要這樣待我？不過想起同心圈組員之前感冒的苦況，現在才明白其辛苦。無奈去睡覺，朝早起來仍然那麼辛苦。買了些喉糖和感冒沖劑回家，不過病才沒有那麼容易痊癒。為什麼總是考試的時候才病！

晚上上「同性戀」堂，明光社的課程。那總幹事的話很有感染力，他說的一點不錯，難怪他登上這高位的。與盼恩也有一個好好的開始傾談約翰組的問題，大家也要努力呀！

昨晚突然間刮起狂風暴雨，這是早睡的人不知道的。那一刻我很驚慌卻是無比的興奮，這就是夏天特別之處吧！狂風暴雨的晚上，讓人睡得特別甜，這個家顯得特別可貴。

１１時４５分起床，天仍是灰濛濛的。雨下得很大，是很大很大。非常勉強的起了床，趕緊更衣回理工溫習。正當出門口時，好好回來了，她的鞋濕透了。我猶豫是否不出門口待在家溫習比較好，雖然是已經約了同學在理工溫習。最終也出門去了，但到巴士站卻因忘了帶手提電話而回家去了。難得有藉口回到家吧！便推同學說雨下得很大，不回理工了。我深信這是神巧妙的安排，但也許他只見我是失約的人。回家吃過外賣後，便拿起結他練習起來。之後更敬拜了大約一個小時，也許只是唱唱詩歌而已吧！我也對自己在這麼緊急的時候也不溫習而茫然，但深知這刻是應該這樣的，因為真的餓太久了吧！

回到理工與同學會合溫習了約一個小時便到試場去了。今天只用了１小時４５分便做完了試卷，「肯德基」是對我們放生吧！有一半是測驗的題目。最終我也堅持覆卷一次才離開，也只是早走了２０分鐘而已吧！我很少會在考試早走的，不過該做的真的已經做完了。

晚上與同學吃飯，我只記得他說：「你教我數學，我只可以教你一句話，就是出來做事不可以這麼沒頭沒尾。當你工作時，你便會明白我的意思。」其實我是知道的，在這許多年，遲到、失約、不負責任這些形容詞都總離不開自己。也許就像吸煙的人一樣吧！不是不想改的，不過也許就是沒有下定決心改吧！永遠都好像改不掉的樣子，是因為有時候連自己也因這些壞而自豪自樂吧！

神是不離不棄的神啊！其實我們對你也沒有離棄過！說起你的時候，我們都總是牽動了那內心的深處。加油啊！縱使未能牽手同行，縱使腳步未會一致，但我們的心是相通的。耳朵在期待你的聲音，眼睛願見你燦爛的微笑。不要放棄啊！ｋａｋａ～

崇拜遲到了，還是未更新的我遲到了，還是於習慣的時間出門口的我遲到了。牧師的講的道，是切入心裏的，正中下懷。我就像那些以色列民的後裔，連神子民的身份也幾乎無法確認了。比起自己的理想，我知道與神的關係是更迫切和重要的。

中午回家直至現在還是沒有溫習，我是很無效率沒有時間觀念的人。其實這樣的自己真的使自己很濟事，一事無成的樣子。母親節，在家裏過。沒有給媽媽什麼表示，即使姊姊們都在我面前對媽媽表示什麼。我的心是封閉的，這個家的大門我還是沒有打開過。

我不要再待在這裏啦！我是說這個網路世界。

整天也沒有溫習過，打算明天才衝刺吧！不過原來明天也已經沒什麼時間了。原來司徒華安排我這星期２４６也有工作的，不過都推了。是的，我現在不應該把眼光放在工作上。難得我懂得推他，平時都總是做不到。

今天與一個老朋友ｉｍａｎ吃午飯，好像很久沒有這樣了。由新年約吃飯直至現在還未成事，不過其實今天也只是吃飯前半個小時才約而已。有時候就是看肯不肯做、肯不肯試吧！

到了市中心逛。很久沒有買新衫了，現在就是時候了吧！不過就是太久沒有買，我發現已經喪失了買衫這個能力了。也許這是信心和眼光不夠吧！就讓我的心紅起來吧！這個夏天，我要甦醒啦！

回教會幫忙清潔遲了到。今天看盼恩帶領約翰效果很好呀！她本是行的嘛！我自己也感覺輕省了。只是約翰組的女孩子嘛！現在我倒是有點想縮呢！

晚上１１時才離開啊！雖然是溫習不了，但我正好不想溫習‥‥‥現在的教會，不是以前的教會了。希望現在的我，也可以更新。我不想再懶靈修了。很期待明天的敬拜，我正渴求敬拜。